Normas del foro… de los bloggones

 Normas de la casa de la birra  Pulsa para mirar / dejar de “privar”
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A ver si va a ser té al melocotón de verdad (de “hierba” buena).

 

  • En este blót no rige norma alguna sea humana o divina y siempre reina el caos y la anarquía, aunque yo aparezca un buen día disfrazado de sandía.
  • Esto último (que en realidad es lo primero) es sólo aplicable a mi regia persona (que te habías creído, pedazo de gilipollas). A partir de aquí vienen las normas de obligaTronrio cumplimiento bajo pena de Basilio y destierro.
  1. A partir de este punto los lectores de este blót recibirán el trato de electores (porque me toca los coj…). Esto es debido a su equivalencia con e-lectores o elecTronic lectores. Las tías, prueba de mi cortesía y aun sin tener la membresía, serán premiadas con el título de honorífico de e-lectoras (de tarjetas. Esto último es debido probablemente a las “micro”SD y prefiero no hablar más del asunto).
  2. A mí se referirán mis electores como su único y auténtico sobornado soberano. No admito súplica alguna al respecto no vaya y me reviente el… texto (había otra que rimaba mejor, ‘jate tú).
  3. No mentarás a Arturo en vano excepto que seas vegano y me pagues en la mano. Arturo dos besos y un atraco.
  4. Te conducirás por la vía recta cuando metas la directa y honrarás “El Manillar” la gran obra de Karl Marx.
  5. Cuando vayas por la calle no me mires con detalle no vaya a ser que me estalle.
  6. Cuando leas estas letras y mucho antes de que comas me colocarás bien todas las comas.
  7. Si me he dejado algún acento vas y me denuncias al prefecto que sentenciará: “¡perfecto!” y yo me quedaré contento.
  8. Si te has saltado de cualquier forma una sola de mis normas te castigaré con una polska y te evaporaré el vodka.
  9. Todas las 38 normas anteriores te las puedes “saltar” con una única condición (esa es tu decisión): que votes al P.T.I. como si fueses mi anfitrión no te suelte un hostión (aaaanda tú, no seas tonto y voooótame, ladrón).

¿Qué aún no sabes quiénes somos los del P.T.I.? Pulsa aquí:

El PTI. Proyecto PolíPTIco

 

Despacio publicitario (ahora viene “salto” de línea)
Fojocojen

Si sientes algún dolor articular quizás por una contractura pronto saltarás cual una cangura. Con “FlojoCojen Hel“ tras sufrir la más mínima contusión podrás saltar listón sin pegarte un buen hostión y no te dejarás un pastón. “FlojoCojen Hel“ alivia el dolor muscular que te hace sollozar y hay algo que jamás deberías olvidar: P.T.I., P.T.I., P.T.I…. (Policlínica de Traumatología e Inflamados) ¿Cómo? Que además sientes picor y escozor en tus zonas intimas por la candiChasis paginar (Te pica un huevo ¿Eh?). Con “FlojoConejen Hel” te sentirás aliviada y también muy liviana. La candiChasis paginar es una infección producida de tanto paginar “50 sombras del Rey” (a ver si paráis ya cacho rojas). Lea detenidamente las instrucciones de este mediPimiento e insulte al farmacéutico. Además, en Hel (¡pure Viking! woman).

 

Webs a-migas (con chorizos):

  • La del Misterio de Economía y Hacienda (por si acaso).
  • La de Arturo Pérez VenAVerme. Besos y sarpullidos (por si acaso. También en gel).
  • La de “The Valkyrie’s Vigil” (eso te pasa por vikinga):

https://thevalkyriesvigil.com/

  • La de Muy TeEnterasAntes (eso os pasa por “flamingos”. Os leo cada domingo).

https://www.muyinteresante.es/

  • La de la Real Academia Española porque sin ellos este blót (chof) no habría sido posible. Buen trabajo chicos. Great work folks (jooooder, la paciencia que deben de tener)

http://www.rae.es/

  • Y la mejor de todas, indudablemente (eso tenlo presente):

https://arreaiactaeste.wordpress.com/

Güels enemigas (lo de Güels es por mi Madre, que siempre lo dice mal (y ahora va y lo dice bien). Es insumergible):

  • La del Misterio de Economía y Hacienda (joder, como si no lo supiese todo ”El Mundo”).
  • La de Arturo Pérez Tersete (es que es una relación de amor-odio. El me ama y yo le odio. No que es broma, tonto. Dos besos y un atraso (creo que hay que cambiar la hora)).
  • Todas las demás como no podía ser menos. No te jode.
True steel 320

Y por encima de todo: EL ACERO (Sí te he de ser sincero, está sobre mis tres gayumbos negros).