FAQ (Full asked questions)

He aquí unas preguntas formuladas por seguidores, siervos y esclavos de este blót que amablemente me he dignado a contestar (eso sí, me ha dado un poco de asco mezclarme con la plebe, pero ya me desinfectaré y fumigaré luego bien).

Pero primero (y segundo) unos pequeños conejos consejos comerciales de los de antes (como elefantes en Nantes).

 

 

CONCEJOS Comerciales Pulsa para Ver / Ocuuuultar
aaalas

Red Full, “Lleno Rojos”, la bebida energética que potencia tu mimética, te hace saber aritmética, genera energía cinética y te hace dominar cualquier métrica; y Tevax confesa con alas: te dan aaaaalas y te sortean unas palas (a cascarla todos a la Unión Soviética, rojos). Tebas Tevax las preferidas por Cleopatra (es NeferTiti) y “marcó” Antonio (en el tiempo de descuento) te ofrece grandes descuentos. Y, que cojones, los Tedax también te dan alas (de la exploxión de aquí a Moscú en 3,5 milisegundos). Fotos originales cedidas por el “National GaviotoGraphic “. Y no, está publicidad no contiene mensajes originales subliminales, te lo juro por Snoopy (que lo tengo también secuestrado y amordazado).

 

 

Vamos ya con las FAQ (False Answered Questions) de nuestros e-lectores (los muy mamone…):

  • Buenos días. He observado, no sin cierta preocupación, que en este Blót se cometen repetidamente faltas de ortografía, comas mal puestas e incluso auténticos atropellos al lenguaje que harían palidecer a los mismísimos políticos en su dialéctica ¿Pasa pues?
    • Sí, lo sé y creo que me van a acabar admitiendo en la R.A.E. (Real Academia de Erratas). Yo sólo escribo chorradas. Ve haciéndote a la idea. Que vas a hacer, chivarte al tito Arturo (que sepas que te puede dar una hostia. Por cierto, va con “h” ¿No? Pues vale: Harturo). Además: “Herrar es humano (caaaballo)” (y tooma).
    • Sinceramente, a lo mejor Arturo Pérez Reverte debería supervisar personalmente el blót. No sé si se debería ofrecérsela (era “ofrecérselo”, pero bueno “tanto monta, monta tanto”), pero también sé que inmediatamente lo rechazaría (yo soy el que lo rechazaría, luego no sé ni porque se lo tengo que ofrecer). De todas formas, creo que voy a emplear a A.P.R. (Art Printed Red).
    • También pasa, Tron, que la mayoría de las veces que escribo en este blót sobre temas de política me veo forzado, siendo diestro, a escribir con la maño izquierda dado que la otra la tengo “demasiado ocupada” en otros “quehaceres” extremadamente prácticos. Me es prácticamente imposible hacer artículos sobre temas políticos sin tener la mano derecha destinada en otros “menesteres” muchísimo “más útiles” y que requieren de “cierto juego de muñeca” y “no demasiada precisión”. Sí exactamente es lo que todo el mundo estaba pensando: tecleo con la izquierda mientras que con la derecha manejo el ratón.
  • Somos un grupo de seguidores incondicionales de tu maravilloso y fantástico blót. Hemos observado, hablando sin sutilezas que, aunque se te vaya la cabeza, dominas con toda presteza e incluso con cierta fiereza casi todos los temas, incluyendo monotremas ¿De verdad te has leído todos y cada uno de los libros que mencionas y por lo que las gentes te ovacionan e incluso piden moviola?
    • Estimados acondicionadores. Sí, lo reconozco este blót es la rehostia (sí, creo que va con hacha hache) y no lo digo sólo por quedar bien. Sobre si me he leído o no todos y cada uno de los libros que cito cual si fuese un erudito aun sintiendo cierto prurito: la respuesta es sí. Dos o tres veces cada uno. Dos o tres veces cada uno de ellos cada día, quiero decir (no te jode). De hecho, no descarto haber escrito yo mismo la mayoría, pero ahora mismo no me acuerdo bien. Por cierto ¿Cuál era la pregunta? Sí, o sea no.
  • No entiendo bien lo de los ciclistas bolcheviques. Me lo explicas (y no admito réplicas).
    • Si te me pones chulo NO.
  • Soy el de antes. El que antes no admitía réplicas que ahora te lo suplica, aunque me claves una pica en la mismísima pich…
    • De acuerdo. NO.
    • Bueeeno venga. Un día leí en la prensa un titular, tras conseguir un ejemplar, que atrajo mi atención aguijoneado por Poseidón, en que un político a la sazón y a lo mejor un melón, decía no sin cierta fruición que el carril bici de conducción conducía, aducía, a la Unión Soviética (ese lugar donde viven todos los rojos). No me lo tomé con ligereza y agaché la cabeza y el artículo en cuestión lo iba a leer con atención pues era una tentación y ZZZZZZZZZ. ¿Eh, Eh…? Sí estoy muy, pero que muy interesado en lo que dicen los políticos. Exactamente lo mismo que ellos están de interesados en lo que yo tengo que decir ZZZZZZZZ…
  • No entendemos Sagunto, perdón, el asunto de que uses tanto el  número 38 ¿Es algún número cabalístico, tu PIN bancario, tu talla de vaqueros…?
    • Es que en la todopoderosa “Pringark” les encanta la talla 38 y búho 🦉 , perdón,  hubo quejas del tipo: “la talla 38 nos aprieta el bizcocho”, “la talla 38 no se ajusta a mi poncho”, “la talla 38 nos oprime el tordo”, o algo parecido (creo que no lo entendí bien).
  • Hola (hooolaa, hooolaaa. Eeeecoo, eeecooo….), somos un grupo de e-lectores del blót y no somos capaces de entender por qué de vez en cuando sacas a relucir el término “gomina” ¿Por qué lo haces? Muchas gracias indeed.
    • El asusto asunto de la gominola, perdón, gomina tiene una fácil explicación y es que el alcalde de nuestra ínclita ciudad se pagó la comilona gomina a cargo de los erarios públicos (creo que yo le engomine la cana (caaaaña ¡METAL!) número 71 de la patilla derecha). Total “sólo” 15,90 € y, claro, el asunto salió a la luz y se hizo “Público”. Y digo yo: no se podría haber llevado unos bolis, unos clips, la mesa del despacho o sacarse una fotocopia del culo como todo “El Mundo”. A ver si voy a tener “La Razón”. Joder lo que no pase en “El País” y encima te enteras de todo en menos de “20 minutos”.
  • Somos una manada de bolcheviques rabiosos como osos ¿Cuál es tu secreto para ser el único ciudadano en todo “El País” que no es rojo?
    • Eso tiene una sencilla explicación: no sé montar en bicicleta y además de verdad (lo juraría por Snoopy, pero lo acabo de atropellar con la bici). Que no sé. Vale ya. NOOO SEEEÉ MATAR MONTAR EN BICI. Y alguien se preguntará: vale el gilipollas éste (eso tú) no sabe montar en bici, pero ¿Por qué no aprende? Pues porque no quiero. Es que no me gustan que me adoctrinen (te regalan una bici con cuatro años y puedes acabar dirigiendo el PCUs. Eso lo tengo claro. Son todos unos pequeños rojos que para qué).
petirrojo

Un petir”rojo“. Están por todas partes.

nIDO DE PETIRROJOS

Un Nido de petirRojos. Obsérvese el color de los rojos, digo de los huevos (y no, los huevos no se los he tocado. Vamos que son así: para mí que son como de una coloración como parecida al… Photo Published and cedida por el BBC’s (Buró de Bolcheviques Comunista’s))

  • Soy un señor de derechas de Murcia y estoy preocupado porque yo también soy rojo ¿Qué debería hacer? ¿Es muy grave?
    • Ya veo que soy el único que no está infectado en “El País” y a lo mejor en “El Mundo”. Tranquilo mi querido rojo de derechas estoy trabajando en un antídoto y en último caso recurriré a armamento nuclear pesado (aquí no se va a salvar ni Dios. Menuda masacre. Yo iría encomendándome a Marx (Groucho). Jooooder que si es grave).
  • Hello I’m a foreing interchange student from Benicasim (Minessota – U.S.A.). I think you’re the mother modern Shakespeare of our days. Great work indeed (espero haberlo escrito todo bien indeed). Greetings.
    • Fish of all: Gremlins to you too, man. Yes I have a loto (iba a poner a lot y lo de “loto” me lo ha puesto solo el World Processor (ya veo que me está haciendo el trabajo sucio y encima me rellena una loto. Joder, esto sí que es inteligencia artificial)). Continue. Enter. Yes I hate a lot of followers (también es verdad que tienen que estar medio agilipollados para leerme) all around the sword because “weee are the chaaaampions” and “we will, we will rock you indeed” (anda que no me gustaría saber ya lo que significa indeed).
  • Seguimos con interés tu pastelera postrera creación (el blót vaya. A ver si no me entienden bien) desde el otro lado del charco. Todo bien por ahí indeed. Por cierto, indeed significa…
    • Noooo, no me lo digas, que me gusta mantener el suspense y el encanto. Sí, por aquí va todo chupelehendakari. Hace un poco de bochorno (el edificio está en llamas), caen cuatro gotas (la ciudad está completamente inundada) y el día está un poco soleado (joder menuda detonación nuclear. Sabía yo que no debía cabrear a Donald Trump). Aaaay y aquí el que va de sobrado soy yo. Mira que llamar charco al océano Atlántico indeed (ves así sí).
  • Soy un matemático que no quiere decir su verdadero nombre (Eeejjuuum: Leibniz). Digamos, para no dar un nombre concreto, que me llamo Gottfried Wilhelm Leibniz (espero haber escrito bien Gottfried). Mi pregunta es: si tengo siete manzanas y me como dos ¿Cuántas manzanas me quedan?
    • La respuesta correcta es que te quedan cinco manzanas y una revolución socialista en ciernes porque como todos sabemos las manzanas son “rojas” (aunque no me consta que vayan en bici).
  • Hola, soy una gran incondicional de tu toda tu soberbia y extensa obra. He seguido con sumo interés toda tu carrera, así como tu deslumbrante ascensión a las más elevadas cotas de la sabiduría donde jamás mortal alguno ha llegado. Actualmente trabajo en la prensa y me encantaría realizar un trabajo especial sobre tu persona. Gracias.
    • Evidentemente es un gran honor hacia mi persona, pero lamento tener que rehusarlo. No es mi intención ofender a una admiradora tan fiel (y también tan gilipollas por leerme) pero en mi descargo he de abducir aducir que, sabiendo, como sé, estimada admiraDora de tu inestimable y encomiable labor en la prensa que desempeñas con suma eficacia y gran vehemencia: como que va a ser que no. Vamos que lo de la prensa hidráulica ni pensarlo y lo del “trabajo” todavía menos (sobre todo si es en el badaj…).
  • No soy la misma de Gantes antes pero también sigo con enorme interés cada una de tus cada vez más que sublimes entradas. Con cada palabra, con cada estrofa, con cada dodecasílabo, mas te leo con sigilo, siento como el corazón palpita en mi sudoroso pecho seas de Bilbao o de Guecho. Mis tersas y suaves manos anhelan acariciar tu terso y tupido cabello y esa chepa de camello cual guiada por Cupido extirpando un golondrino de tu cuerpo de gorrino. Anhelo devorar con frenesí tu fornido torso incluyendo todo el dorso hasta dislocarte del codo al hombro. A cada pensamiento tuyo la pasión me desborda como en una fueraborda y mi ser se enardece y reverdece al contemplar tu gallardía cual si fueras de sandía. Ávida de tus gentilezas, aunque tú seas de la nobleza, antojo cubrirte con mis apasionados y flamígeros besos, aunque seas un obseso y abrazarte con esmero como si fueses un mero y con pasión arrolladora como si fuese una ametralladora estrecharte entre mis senos como no podía ser menos. I love you.
    • No, no hace falta que digas nada más. Comprendo perfectamente lo que sientes y lo que necesitas. Tú lo que tienes es fiebre, un gripazo que para qué y deberías ir al médico para que te recete algo y guardar reposo (y encima la tía quiere contagiarme). Y además me quiere meter un virus en el ordenador: el “I love you” nada menos. Nooo, hombre no. Espeeeraaa que ahora voy y me lanzo (dos respuestas por el precio de una oiga):
    • Poema de amor (en Mordor): “Cuando ante ti postré mi alma, jadeando desde un Seat Panda, pensé si de verdad no llevaría arma, mas tú me devolviste una dulce mirada y de un gancho en toda la cara ascendí hasta la fachada y, con la cabeza reventada, descendí desde el techo con todo el cráneo deshecho y cometí el siguiente exceso que fue atragantarme con un berberecho. Asfixiado y descompuesto salí buscando resuello pues ya lo tenía en el cuello y acabe en las afueras caminando entre el barbecho bastante maltrecho y con un huevo desecho, pues encima me hirió un gecko, y acabe cayendo, eso es un hecho, entre un grupo de helechos. Y aunque no sea poeta, devorándome una seta, con el sol tras la meseta acabé pensando en tu tet…” (un momento, me informan desde redacción que no se puede decir teta. Pues vale, no era una mujer que era una vaca, o mejor una jaca quizás llamada Paca. A ver si van a querer que me lo arranque de cuajo cual si fuera renacuajo; me refiero, como no, al badaj… Bueno prefiero arrancarme un testículo, que siempre te queda uno de repuesto para casos de emergencia. Eso sí sospecho que me va a doler un huevo).  “…En mi dejaste gran huella anegado en el río Huerva y aun siendo yo de la comarca, aunque nunca lea el “Marca” y desprecie a todo el Barça, para mí siempre serás bella aun vestida de camella. Es tal, por ti, mi devoción que hace inflamar mi pasión causando tal implosión, con o sin deflagración, que me hace perder “La Razón” y estallar el corazón cual bombardeo de precisión pilotando mi avión. Y con un hombro dislocado y bastante contusionado te dedico este poema de amor antes de aniquilar todo Aragón y mudarme a Benidorm.”
  • Hola soy un seguidor de tu blót y quería preguntarte…
    • A la mierda, que me estoy viniendo arriba. Venga siguiente admiradora.
  • Es que soy Arturo y…
    • Entonces muchísimo menos.
  • Buenas soy otra admiradora gran tuya que te adora. Maaaaacizo (las tengo a millares. Aquí ya van a acabar sospechando que soy yo mismo quien redacta las preguntas).
    • La respuesta es el Macizo Ibérico o Macizo Hespérico, que ocupa aproximadamente la mitad occidental de la Península (del BósForo. Pero esto no es un foro, es un blót). Faaaallas (tectónicas). “Los Pilares y la Fiesta” de Ken Fallas. “Los Pilares de la Sierra” (de guadarrama) de Ke’vien Fallas.
  • Hola soy Manolo (y no, no soy yo. O sea, tú). Veo (veo) que en este vlöf nombras demasiado a menudo a Arturo Pérez Reverte ¿Tienes algún tipo de conflicto (nuclear) con ÉL? ¿De verdad te conoce personalmente?
    • Creo que te has equivocado. El blót al que te refieres es otro. Tranquilo aquí abajo te pongo el enlace (nupcial). Vamos la URL (URaLes, panda rojos):

Pincha en el enlace

  • Hola vuelvo a ser Manolo. He pulsado como unas 117 veces y tres cuartos la URL y siempre acabo aquí ¿De verdad te crees que son tonto?
    • La respuesta es sin lugar a dudas: SÍ. A las anteriores NO Y NO Y NO. La verdad (de Murcia) estoy seguro que si Arturo lee este blót estará encanto de demandarme. Estará encantado de de mandarme flores y bombones. Eso sí, las flores no las quiero, que no nos conocemos tanto, y los bombones no me gustan ni rellenos de café, ni de licor, ni mucho menos de la aborrecible caja “roja”. A.P.R., antes de enviarme a los Borbones, debería juramentar sobre “El Manifiesto Comunista” (rojo que es) que no me enviará Borbones bolcheviques. Gracias A.P.R. (Arturo me Promete Regalos).
  • Que hay, yo sé que eres guay. Podrías resumir de manera escueta y sencilla la solución a conjetura débil de Goldbach.
    • Como no. La respuesta es la y) Mordor (aquí ya les he dejado rotos). Para más información preguntar a tus dos primos (¿?).
  • De verdad, no sabemos si eres brillante o sólo sabes usar Google.
    • La respuesta es… Déjame que lo busque… Jooooder (Cerca de 193,000,000 resultados (0.58 segundos)). La respuesta es lo tercero.

Sin más dilatación dilación se acabó la redacción. Saludos y salvados Panda Rojos.

Panda rojo