El PTI. Proyecto PolíPTIco

PROPAGANDA ELECHORRAL (hacemos lo que nos sale… en el programa políptico).

 Mira lo que el P.T.I. Puede hacer por ti   (Vuelve a pulsar para ocultar)
PTI Batman 640

El P.T.I al Rescate (sálvate antes de que sea demasiado tarde).

El making chof   Como se hiso.

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P. T. I. (Partido Triangular Ibérico) como el jamón con chorradas. Ahora les explico brevemente mi proyecto policlínico:

Hemos decidido ser el partido que amalgame (como el buen ¡METAL!) todas las opciones existenciales  existentes en nuestro amado país (¿Cuál?… y yo que sé). Somos de derechas, de izquierdas y de centro y de lo que haga falta (gooool, esto ya tiene doble sentido).

 

Pulsa para ver el loco logo del P.T.I.
PTI

1 LogoPICO del P.T.I.(Estoy seguro de que he puesto algo mal, espero que no se hayan dado ni cuenta. Yo tampoco (bueno un poco)).

Pulsa para ver el Basing of

Antes de diseñar nuestro LOROtipo habíamos pensado en otro, pero ya estaba pillado y la gente lo iba a sacar totalmente de contexto (Pfffff$$$, de verdad como sois). Es éste (también había pensado abrir una sucursal del P.T.I. en U.S.A., pero mejor no, que no le quiero hacer sombra a Donald (para eso tiene el pelo)).  Vamos este (aunque U.S.A. caiga al oeste. Mejor dejarlo estar no vaya a tener que votar “Voltear horizontalmente” “El Mundo”). O sea, este:

PTI USA

Department of the Treasury
1500 Pennsylvania Avenue, NW   Washington, D.C. 20220.
“In gold we Trump”

 

También es nuestro deseo representar hasta el último rincón de EsPorra (a ver quién gana las próximas) que tenga cualquier hecho diferencial, insistimos (insisto, insisto…) cualquier hecho diferencial y ofrecemos diversas soluciones:

Σ) Obtén el valor de los siguientes límites:

diferencial

Solución (¡Leeeeeiniz sálvame! (tengo miedo). Joder lo que me ha costado sólo de teclearlo. Sólo falta que haya puesto algo mal, Pascual. Dioooos, que ganas tengo de partirle la cara a algún matemático. Mala hostia me estoy poniendo):

diferencial 2

diferencial y 2

Sí, telegrafiado caligrafiado de mis puños ascetas mi puño y letra (como vea un matemático la empuño y en toa’la jeta). Bueno después de tanta x, 1 y 2 espero, por lo menos, un pleno al quince porque si no… (Sí, sí, partíos la caja si queréis, pero esto está basado en escalofriantes hechos reales. Veis niños como el “oreganador” es maaalo, me ha costado mucho menos escribirlo a maño).

C’s) Ninguna de las anteriores. Me opongo rotundamente ¡No es no! Bueno, venga, es la Pps. Porque No’s preferimos lo integral (joder, parece que lo haya puesto a mala hostia).

Sencillo ¿no? Os arreglamos la vida.

De todas formas, yo lo puedo exponer muchísimo más claro:

Hecho integral

Un claro ejemplo de pan hecho integral de la panadería LLuis Companys, premio a la mejor hogaza en la categoría “Panolis Panes de España”.

Hecho diferencial

El hecho diferencial (¡ES METAL!) explicado de una manera clara y diáfana por afamados y doctos expertos (yo). Premio a la excelencia por lo variopinto de los colores elegidos (JUAS, JUAS… Dejuad de confundirme rojos. Ala de vuelta (ciclista) a la C’sC’sC’sPp’s – Gremlim APProved).

Y sin más gilipolleces demora, he aquí los principales puntos ……………………. de nuestro programa políptico (sí, la palabra existe de verdad) apocalíptico:

Urna 2

No comments.

$.- Vamos a crear 3 millones de puestos del badajo (sí, justo del que tenemos ahí abajo) y no serán precisamente puestos bajos. Eso ni lo barajo pues yo soy un tío majo.

Hombre, no digo de presidente del Gobierno porque ese ya va a estar bien forrado pillado, pero sí de minestrone ministro. Exactamente (ahora me aplaude la gente), vamos a crear tres millones de Ministerios ¿cómo? Eso será tan gran misterio que no resuelva ni el primo Fulgencio.

De que se obrará tal proeza no te quede la certeza mas te estalle la cabeza y te hierva la cerveza. Del Ministerio de Argento al de Cemento, del de la Despensa al de la “Justa” (medieval), del de Ecografía al de Economía y Paciencia, el P.T.I. te propone, entre bombos y “flautones” (inventado por cojones), aunque sea en secreto y dictado por decreto: crear el Ministerio de ConTrabajo para vayas al tajo y a mí me beses lo de abajo (los pies. O que creías) y me adores el badajo (tooooooma).

¡Quieeeta, paraaaa! No saques cuentas todavía que puedes acabar to’ deprimida y gritando “rebeldía” hasta que te estalle la sandía. ¿No has escuchado el dicho “Popular”: “La paciencia es una gran virtud”? Pues es una gran verdad. En el primer año me paaarece que como queeee no, peeero claaaaro si me votas oooootra vez: los bolsillos del revés. Nos (mira, “Nos” ya suena como mal) no te vamos a mentir: necesitamos tres millones de legislaturas para cumplimentar lo pactado por si aún no lo habías cazado.

Ministerio de Memento, todo lo que te cuento me lo invento y de lo prometido ni me acuerdo.

.- A mí me juras obediencia aunque sea por inercia y te saquee bien a conciencia: desde el pisto hasta la hacienda y esa casa de la Sierra anunciada en teletienda (lo pone en la quinta enmienda).

£.- Prometemos rebajar el IVA gutural para que escuchas buen Death Metal.

¥.- Vamos a reformar la ley elechorral de manera que los referéndums (que no sirven para nada) y las elecciones (que… mejor vamos a dejarlo estar) sean, al menos, muchísimo más baratas y que tengamos ya todo el tinglado montado. Esta idea está patentada y por cada voto depositado cobramos royalties (te acabamos de meter una de penalti). Ejemplo:

Urna

Barato, sencillo y efectivo. Cortesía del P.T.I.

¢.- Nosotros jamás vamos a salvar a los bancos y no te pondremos los intereses muy altos no sea que te nos mueras en el asalto tras el desembarco. “Salvar al soldado Ryan” eso dalo por supuesto (vais a morir todos por el gilipollas ese de Ryan).

P.T.I. El partido que no te ignora. P.T.I. El partido que a ti te adora. P.T.I. el preferido de tu prima Dora y de toda trabajadora.

El P.T.I. en las próximas arrasa de Albacete hasta Tarrasa cual si llegasen los del Barça y te quemasen toda la casa.

Votando

El glosiOso líder del P.T.I. depositando su voto (también es verdad que era el buzón de sugerencias de una máquina de café). Ganó el PP. P.T.I. ¡Votanos o muere sea como fuere (incluso en jueves)!

P.T.I. El partido que nunca defrauda. P.T.I. El partido que nunca engaña. P.T.I. te robamos la lasaña, te sacudimos con saña y luego con la guadaña.

P.T.I. Que lo sepa toda España, desde Gibraltar hasta Tafalla, que el P.T.I. te avasalla y como resultado la misma castaña.

El P.T.I. promete, pero no se compromete (Reverte), a someter toda China y realizar una escabechina tras mearme en tu piscina y fumarme todas tus chinas.

Por ti el P.T.I. tomará  “La Bastilla” e incendiará toda Castilla descendiendo en telesilla y suministrándote pastillas hasta reconquistar las Antillas reduciendo todo a astillas por la gloria de Castilla (en llamas) y tras gol de Casillas (ardiendo en llamas too).

El P.T.I. acomete, cual si fuera salmonete, y entre otras cosas promete con gran furor impenitente mas de puro incompetente: devorar cualquier bandera incluida la señera, que la tengo en la nevera, y descender al Barça a tercera sin ningún inconveniente.

Pongo al cielo por testigo, mordisqueándote tu higo, que la Selección liderará rugiente por los cinco continentes con goles de Cristiano y Morientes aunque sea con los dientes.

Lo anunciarán los heraldos levantando los blasones en honor a los vascones y, cuando yo sea electo como su hijo predilecto, se postrarán todas las naciones y se bajaran los pantalones mientras ondean pendones y yo devoro sus calzones en las próximas vacaciones y me cargo a “los barones”.

Pasto llamas

P.T.I. El presagio de la catastrofe.

COBRAN SOBRAN LAS PALABRAS. Porque lo prometido endeuda. P.T.I.

P.T.I. “O NOSOTROS O EL CAOS” 

(y luego también el caos)

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Joder. Como si todo “El Mundo” no lo supiese. Es por el bien de “El País” (Foto tomada en un aseo “Público”).