Star Wars (y 2) y de regalo Alien, el Octavo Pasajero

Y como no podía ser menos continuamos desmenuzando el resto de la saga estelada, perdón, estelar Star Wars. Y además, de regalo, una breve sinopsis de “Alien, el octavo pasajero”

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Ahora patrocinado por repitaplis táser x2 (mejor ten el doble de cuidado): el dispositivo TASER X2 incorpora las características más solicitadas por las agencias, como disparo de respaldo, dos láseres y un arco de advertencia, para proteger la vida en el campo. Ilumina (50.000 voltios nada menos), reduce arrugas (te sentirás tan tensa tersa que ni te acordarás de la 38, eso sí te acordaras de la madre de alguien (de tu suegra)). “91% que lo han probado lo prefieren a su tratamiento habitual*” …  *(letra pequeña) Test realizado sobre 50 mujeres en Espanto* (mejor morir en la Batalla de Lepanto)) L’ oréade (“f. Mit. Cada una de las ninfas que residían en los bosques y montes.”. Fuente R.A.E.) trabaja, para desarrollar sus cartuchos productos estrechamente con el PTI (Δ)(tía, como no nos votes, vas a saber lo que es dolor).

* El 91% de 50 mujeres esparcidas son… 45 mujeres y media (tooooma ya. Me parece que ya TiroaDark). Mis disculpas, pero el teclado nuevork insertark, de manera totalmente aleatoriark, no sé porque, una k después de la r, a veces “rk” y me quita espacios (a ver si se creen que lo hago apostark. Pffffffff). Maquíllate, maquíllate…  Y vótame, vótame… al PTI(Δ))

¿Qué aún no sabes que es el P.T.I.? El PTI. Proyecto PolíPTIco

 

  • Pelucas recomendadas de la “seMaña”: “El Imperio ContraPaca”: Tras alimentar a su retoño y montar un buen pollo en el “Planetark”, Paca desata la ira las malvadas fuerzas empresariales que lanzan un ataque sorpresa (con sabor a fresa) contra las bases camufladas de la alianza Merengue (la del Real Madrid). Paca parte hacia el planeta Baobab para buscar al último maestro Jevi (¡METAL!) que le enseñe Yoga. Tras aprender los secretos del Yoga, se relaja, firman un armisticio en solsticio y “El Imperio: Contratada”.
  • El retorno del Yeti” (El abominable hombre de LA NIEVE). Después desvelarse el oscuro pasado de CheeéchéVaca (ver Cine: Star Wars) , es abandonado a su suerte en el Himalaya donde, oculto de las fuerzas Especiales Especiadas Espaciales del Imperio, se dedica a trapichear a gran escala con la coca (cola, igual de mala, pero con más burbujas o eso me han dicho).
  • No recomendaría a mis estimados admiradores e-lectores el resto de la saga (que es mala de cojones): “El ataque de los Ponis” (pisadores), “La venganza de las sitcoms” y la puñetera mierda de “La amenaza (de la semana) Fantástica”.
Si si que me meto

Nuestro ponente la consume de manera habitual ¿De verdad creéis que podría ir al trote sino estuviera sanote?

 

  • Alguien, el octavo pasajero”. Al volver a la Mierda, la nave de Encarna (la de la talla 38 del Primark) Nostromo interrumpe su viaje y me despierta, en un pronto burro, a sus siete tripulantes (y al gato). El ordenador central ¡MAAADRE!, ha detectado la misteriOSA transmisión de una forma de vida desCOnoCIDA, procedente de un planeta cercano aparentemente deshabitado (eso te crees tú). La nave pone rumba al extraAño planeta (¡POR DIOS! Olvidar ¡YA! lo de laÑ’, sino sí que va a resultar raro el planeta) para investigar. En estás se cuela a bordo un polizón (yo he contado 7. Por aritmética simple, ese debe ser “el octavo pasajero”. Que la nave es “mu” grande y donde caben 7 pueden caber 8 perfectamente (el gato y “Madre”, no cuentan como seres humanos).
Macaca Sylvanus Macaco Gibraltar

Este ya se nos va de MADRE (otra vez), el ordenador de a bordo de la nave Nostromo. Mamá, luego hago la compra y me agarro los huevos. Obsérvese que MADRE es un Macaca Sylcanus o Macaco de Gribraltar (complementary informeition sólo por joder)

Eso sí, pagar no ha pagado el pasaje. A uno de los tripulantes lo dejan embarazado en el cada vez más misterioso planeta y, misteriosamente, rompe las enaguas aguas en mitad de la merienda (que asco ¿No?). La “criatura”, al no poder salir por el orificio reglamentario, se encabrona que para qué y se abre paso a mordiscos ante la atontada atónita mirada de los tripulantes de antes (EsPARTO SIN EPIdural. Pues eso, un hombre dando a luz, algo corriente a lo que ya estamos totalmente acostumbrados. John Hurt (doler en inglés), declaro “esto me va a doler un huevo y la yema del otro (¡CABROOOOÓN!)”).

Guapo, guapo, no es; además cabezón y con una mala hostia que “paqué” y eso que no se ha enterado que va a tener que pagar la tortilla y lavar los platos (que nos hemos ido sin pagar, que a Ana no le ha dado la gana). Ante tal perspectiva sale huyendo, crece, se pone fuertote como un cachalote, alimentándose de lo primero que pilla y se carga a los de la nave de carga (sólo quedan Sigourney Weaver (Ripley) y el gato) ¡Aaaaaalien sálvame! Patrocinado por Arturo QueEs Mi Cliente (que más querría (él)).

Gato Gordo

El gato (grande), actor estrella de la película. Como es un gato grande es un GATILLAZO, eso que siempre le pasa a un amigo (¡pero mira que hace falta ser cabrón!) y a nadie más (Pfffff).