Luchas intestinas por el poder en la semana del 20 de Diciembre (el último berberecho)

Preparándonos para lo que va a acontecer en tiempos tan señalados y subsiguientes al 20 de diciembre, en los que tendrán lugar luchas intestinas y fratricidas por el poder, elaboramos un meticuloso estudio sobre como evitar conflictos subyacentes a esas fechas y las problemáticas que acarrean en un nutrido grupo de la ciudadanía en general.

Tras una cuidadosa y minuciosa reflexión sobre tan peliaguda problemática y, posiblemente irresoluble, situación que afecta a la mayoría de la población y en la que se están dando espectáculos lamentables y bochornosos, me decidí a tomar cartas de una vez en el asunto y desde aquí voy a dar una serie de directrices a seguir para zanjar de una vez por todas el conflicto.

Con la contribución especial de A.P.R. (Algunos Partidarios de la República catalana).

Como todo ”El Mundo” habrá deducido ya, no me refiero sino a las disputas y pugnas que se suceden en fechas navideñas por hacerse con el último berberecho o con la última aceituna rellena de anchoa (desde aquí hacer saber que el boquerón y la anchoa, aun siendo el mismo pez, no son lo mismo pues la anchoa es un “boquerón curado en salmuera con parte de su sangre” (fuente R.A.E. (Rellenos de Anchoas Españolas)). Sí, la Sra. o Srta. tenía razón (esto me pasa por escuchar conversaciones ajenas)).

Ante el magno desafío que nos ocupa, y con la valiosa colaboración de AriasChampiñoncete”, daré unos cuantos consejos de como lidiar con la cuestión e ingerir hasta el último mejillón en medio de la confusión:

  • Ofréceles de comer antes algo tan típico navideño como unos buenos polvorones. Sin apenas salivación les será imposible la deglución, de hecho, de aquel berberecho (el último en el plato derecho).
  • Informales que el último berberecho es tu derecho (eso es un hecho) y además de que has estudiado derecho y eres de Guecho (vasco, o sea mejor que no se te pongan chulos). Dales la única opción de presentar un recurso a la Amparo (tu suegra): cuando haya salido la sentencia en firme ya habrán pasado 38 años y el berberecho de la faringe hasta el pecho ya habrá salido por “un orificio estrecho”.
  • Utiliza tácticas evasivas: hazles ver que te vas a comprar más aceitunas y que te comes la última para coger fuerzas para el camino (ni que decir tiene que no te vuelven a ver el pelo hasta las próximas navidades).
  • Emplea maniobras de despiste: Diles que están empezando a dar las campanadas (aunque sean las 9 de la noche) y aprovecha la confusión para devorar hasta el último champiñón.
  • Haz ver que estás sufriendo un infarto de paté de pato y que estás al borde de la defunción: así te harás con la última patata, aunque todo sea una trampa.
  • Dales de beber mucho alcohol y ponles los berberechos pintados. En esta cómoda situación podrás consumir berberechos sin fin en esa misma habitación. Ni que decir tiene que no te tienes que comer los pintados sino los buenos (joder, que hay que explicároslos todo ya).
  • Inicia una conversación de temática política. En medio del alboroto (y si hay hostias mejor) podrás acabar con las gambas en rebozo para tu cruel gozo (ten cuidado no te tiren luego a algún pozo).
  • Inicia una discusión sobre sí es lo mismo una anchoa y un boquerón. Justo cuando lo estén consultando es el mejor momento: ¡al ataque!
  • Húrgate la nariz y manosea todos los aperitivos: el éxito está asegurado (eso sí te van a mirar mal toda la cena).
  • VOmiTA P.T.I. (Pota en Todos los Ingredientes) y cuéntaselo a todo “El Mundo” en “Público” como si fueses un “Heraldo de Aragón” y hazlo “Periódico de en Aragón”. Te dirán que tienes “La Razón” y que mejor te lo comas tú. (El PTI. Proyecto PolíPTIco)
  • Di que en ese mismo momento está pasando debajo del balcón la cabalgata de los Reyes Magos (¿qué es 24 de diciembre?, como que se van a dar cuenta) y déjales encerrados fuera a 0 grados centígrados. ¡Berberecho o muerte!
  • Diles que Papa Noel se atascó en la chimenea, está momificado, y tienes que llamar a los bomberos para que lo saquen ¡Ahora es tu momento! (Ni que decir tiene que debes tener cuidado con los del cuerpo de bomberos pues le dan que no veas a los cuerpos de berberechos, gambas, mejillones… (y no creo que admitan sobornos))
  • Envíales un “wasAP” (was AP (inglés): era Alianza Popular, vamos el PP de antes) en el que el mismísimo Mariano te expropia la última patata frita y no tienes más remedio que llevártela. Si se niegan amenaza con denunciar a la policía patatocional”.
  • Se generoso y apostilla: “Unidos Podemos consumiremos la última gamba al ajillo” (¿Cómo, que sois 71 para una sola gamba? Menudo “sorpasso”, perdón, “sorpresso”. Esto último lo he puesto ya a mala hostia por sí no se ha notado)
  • Di que eres del PdeCAT (Profesionales de Catar gambas) y que la última está en mal estado: es por el bien (en realidad por el tuyo) de Ciudadanos.
  • Hazles observar que con el último te tienes que quedar, pues eres del PNV (Probadores Navarros de Verberechoa (berberechos en euskera)).
  • Micciona, perdón, menciona que las gambas pueden estar envenenadas y que tú eres del PSOE (Profesionales del Soplar O catar Entrantes).
  • Si todo lo anterior no ha funcionado: pégale fuego a la casa y sal huyendo con los aperitivos (lo de llamar a los bomberos ni se te ocurra, que sólo están pesando en sofocar fuegos para comerse los entrantes y abrir los regalos de Papa Joel (el hijo de Kal-El (Superman. No confundir con Karl-Marx, que ese es otro))) ¿Cómo, que la casa en llamas es la tuya? Pues mira en eso no había caído yo y, a lo peor, el ternasco asado queda un poco churruscado (a no ser que se lo hayan comido antes los bomberos).

 

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Téscafé Confesso: te sentirás preso… de su aroma.

Téscafé Tortazzo: para cuando no alcances ni de coña el “sorpasso”. Para después del Téscafé Sorpresso.

Téscafé Congresso: para cuando a Pedro le vuelvan a dar el piro en secreto tras degustar un Téscafé Sussano.

Téscafé Seccesso: para saborear los Ciudadanos en el próximo referéndum. Tan delicioso que debería ser ilegal. Téscafé Seccesso con PdeCAT (Polímeros de CAfeína y Teína).

Téscafé Anarcco: para hacerlo mejor “a mano” (es soluble e instantáneo).

Téscafé Posesso: para cuando Satán te coja eso en medio del Congreso.

Téscafé Contesso: El prefererido por las gentes de alta cuna. De venta en “el Vizconde Inglés”

Téscafé Capullito: cuando llegas a casa te mereces un premio por…

Clavin Bien: el estilo único que nunca pasa de moda y cuesta poca cosa. Auténticas gangas y chollos que te parecerán grandes escollos. A pagar en cómodos plazos (en 38 años).

Eau de Rochas: la fragancia que te aleja de la crisis (pronúnciese O derrochas).

Eau de Rotas: La fragancia socialista que emana aroma a derrota (pronúnciese O derrotas)

Eau de Rojas: La fragancia femenina con las que Unidas Podemos aromatiza Téscafé Tortazzo y ya de paso sorpasso y repasso.

Eau de Tochas: embriagarás con tu perfume a todo macho, en especial a Nacho, como si le quemases con una antorcha la tocha y le incendiases la cosa.

Eau de rocas: el aroma que les deja extasiados (y hostiados) tras reventarles la cabeza con una roca.

Eau de arrobas: los efluvios del perfume con el que se te quitarán hasta la ropa.

Eau de Rozas: liberarás feromonas y hormonas con las atraerás hasta a los carrozas.

Desodorante hAXEs (el ridículo): escánciatelo por encima de la ropa y las volverás locas como focas (la cara de gilipollas del actor del anuncio es una dramatización).

NiTeta for Men: para machos muy machos, aunque sean gabachos y parezcan pistachos (No metrosexuales abstenerse). Este anuncio puede provocar incontinencia urinaria (te meas de la risa: unos tios moñas con piel tersa y suave como el culito de un bebe, depilados y con la manicura recién hecha, buscando bronca en un bar de curtidos camioneros y ni siquiera salen volando por la ventana de las hostias que les deberían meter).

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