Lo de las manifestaciones está mal.

En otro de nuestros impactantes artículos de opinión, sin precedente alguno, ponemos al descubierto porque lo de las manifestaciones es algo absolutamente deplorable, despreciable y aberrante. Sinceramente consideramos que lo de las manifestaciones debería prohibirse cuanto antes y de manera urgente debido a la gravedad del asunto.

Hoy ha llegado el día de poner de “manifiesto” algo que resulta evidente y que está pero que muy mal y que a todos nos atañe antes de que la cosa vaya a mayores: el turbio asunto de las manifestaciones. Una cuestión bastante peliaguda que podría dar lugar incluso a revueltas, estallidos de ira y sublevaciones de los populares. Siempre he pensado que lo de las manifestaciones era bastante incorrecto y gota a GOTA se ha vuelto una cuestión muy Problemática y esTImo oportuno que ha llegado la hora de denunciar el tema de las manifestaciones y cortar de manera tajante y si es necesario empleando los métodos más enérgicos y contundentes para ello. La cuestión relativa a las manifestaciones ha llegado a tal punto que estamos permanentemente instalados en la más absoluta confusión próxima al caos total (moooola). Hemos llegado a un extremo en que se aGOTA la Paciencia de Todo Individuo. Más claro agua (bueno en realidad va en negrita).

Con el asesoramiento de Arturo Propone Revueltas. Arturo dos besos y al asalto.

Por supuesto todo “El Mundo” sabe perfectamente a que me estoy refiriendo: al sórdido affaire de las abismales diferencias del número de manifestantes ofrecido por las fuentes del gobierno, la guardia civil y los conjurantes convocantes de la manifestación. Coño, yo tampoco se mucho de matemáticas, pero de ahí a no saber diferenciar entre cien y cien mil llego. Como buena muestra pondré unos ejemplos gráficos:

  • Número de manifestantes según el gobierno:
manifestante un pringado

A la manifestación acudió un único manifestante y encima era un pringadillo (obsérvese la cara de gilip… ).

manifestantes rojos

Asistieron a la manifestación de ayer dos manifestantes (rojos y forjados en la Unión Soviética).

  • Número de manifestantes según la guardia civil:
manifestantes 4

“Cuatro y el de la cimitarra” (y encima todos llevaban “caballo”)

  • Número de manifestantes según los convocantes:
barcelona-1984632_640

Varios campos de fútbol llenos a reventar (Es el Camp Nou y me parece que era un Real Madrid en barca, perdón, Barça. Este último detalle sólo lo he puesto por joder).

Como resulta evidente las diferencias son a Bisbales, perdón, abismales. Queda totalmente claro que entre los manifestantes y el gobierno quieren crear un estado de permanente anarquía (numérica) que va en contra de toda lógica aritmética (que va a ser lo siguiente, pegar a los niños).

No creo que sea necesario que indique que se trata claramente de un complot de estadistas anarquistas, lo siento que me he vuelto a equivocar, quería decir de estadísticos anarquistas y matemáticos “rojeras”. Esto se tiene que acabar porque parece que no saben contar. De verdad P.T.I. (Parecéis Todos Imbéciles).

Como siempre he encontrado unas soluciones ingeniosas, perfectas y altamente satisfactorias (hasta llegar a la victoria). TODO GRACIAS AL P.T.I. (Pitagóricos Totalizando Insurgentes). Las expongo a continuación (a continuetion):

  1. Esta es mi favorita, lo reconozco. Os vais a manifestar a Siberia, rojos. Asunto solucionado: ni uno, ni mil, ni diez mil millones; ya no hay nada que contar, que estoy muy ocupado para que me anden tocando los huevos. Ni que decir tiene que cuando gobierne el P.T.I. entonces podréis manifestaros a diario y yo personalmente realizaré los cálculos (anda que no voy a tener tiempo cuando sea presidente de estar tocándome bien tocados los…)
  2. Se emplean técnicas ampliamente usadas en las competiciones atléticas: la fotosíntesis “foto finish”. No se van a otorgar medallas, pero se puede calcular el número de manifestantes a medida que le den lleguen a la meta. Lo importante si es llegar (y ya si participas ni te cuento) sea como sea: campo a través, salto de obstáculos, corriendo a toda “hostia”, por tus huevos relevos…
  3. Se contrata el servicio de profesionales imparciales del extranjero (por ejemplo, de la Unión Soviética. Por citar alguno: Alberto “Contador”, ciclista luego rojo). No hace falta que sean muy numerosos: con uno o dos es suficiente (me refiero a uno o dos por manifestante como es lógico).
  4. Se les hace entrar a la manifestación a través de una puerta giratoria y se les da puerta por gilipuertas. Total de manifestantes: cero.
  5. Se hace una contramanifestación de igual proporción y que lo cuenten ellos y los otros y luego nos las comparamos (me refiero a las cifras).
  6. Quedan terminantemente prohibidas las manifestaciones matemáticas porque son cosa de rojos y además son muy difíciles de entender.
  7. Se da a cada manifestante un “ticket” numerado (en la R.A.E. pone tique, pero son todos rojos) y luego se les da “boleto”.
  8. Me tengo que ir a mear. A ver, esto no es una opción es más bien una necesidad. Ahora vuelvo… Ahhhhh, ya está. Que a gusto me he quedado (espero que mientras se haya acabado la manifestación y ya no tenga que cortármelos contarlos).
  9. Se calcula la raíz cúbica de pi y se divide por el cuadrado de la hipotenusa. Tener no tengo ni puta idea de lo que he dicho, me lo acabo de inventar y suena bastante bien y parece ¿factible? Se NOTA que soy PolíTIco (adivíname a quien voto).
  10. Basado en criterios totalmente científicos se dice lo primero que te pase por la chorra: venga 38, porque me aprieta el pistacho y lo de abajo.
  11. Se les hace bailar la conga y se les hostia cuenta conforme vayan pasando. Una de las más conocidas congas es “la conga de marisco”.

Hasta aquí todas las propuestas que se me han ocurrido. Gentileza del P.T.I. (Periodistas Trabajando e Informando).

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El PTI. Proyecto PolíPTIco