El Real Zaragoza

En el día de hoy estrenamos la nueva selección, perdón (es que la primera va de fútbol), la sección de “Consultorio Continental” donde “nuestros” (hágase notar que lo de nuestros va entrecomillado) e-lectores y e-lectoras (que personalmente a mí me tocan la chorr…) podrán realizar todo tipo de cuestiones sentimentales, transcendentales, ambientales, departamentales e incluso neandertales y serán amablemente atendidos por nuestro “Ministerio de Información e Intrusismo” desde un duende, perdón, desde donde atenderemos (de cinco a cinco y cinco, anunciado en TeleCirc..) y daremos consejos a toda esa panda de gilipollas que sois nuestra cada vez más abundante masa de borregos e-lectores y e-lectoras. Es lo que tiene el P.T.I. que lo hace todo por vosotras y luego vas y me votas, aunque sea por pelotas.

¿Qué aún no sabes quienés somos los del P.T.I.? Pulsa aquí:

El PTI. Proyecto PolíPTIco

En nuestra primera consulta realizamos una sepia terapia de CHOQUE P.T.I. (Psicoanalizamos Tías e Individuos varones (y esto último rima con… chipirones)).  Pues eso CHOQUE P.T.I., ES LO MEJOR (sobre todo si has nacido en Mordor o Gondor. “Mor d’Or” ciudad de Orcos y Troles e incluso con algunos cabro… “Gong d’Or” herederos de Isildur, hijo de Elendil El mandril, fundador de Arnold (Suarcheneger). LOS DEL P.T.I. ROHAN SIEMPRE (Partidarios de Trancos, heredero de Isildur). Y vamos a dejarlo ya que no quiero que me llamen friki sin serlo). Atendamos a nuestro amable e-lector (joooder, que majos somos los del P.T.I.).

  • Hola, me llamo Severo (por las constantes derrotas), pero puedes llamarme Seve. Soy un aficionado del Real Zaragoza y te comento, no sin cierta aflicción, que estoy al borde de la depresión ¿Debería cortarme un coj…
    • Baaaasta, no entres en más detalles sórDiDos, que he entendido el problema del cojón en cuestión. Me solidarizo contigo y comprendo perfectamente el desconsuelo que te embarga en tan dolorosa y dramática situación y yo también me hallo sumamente consternado… (espera un momento que no puedo dejar de “deshuevarme”). Ahora te daré unos breves consejos como gran conocedor del mundo del “balompiés” y del ciempiés que soy. “Sé un Huevo”: lo que quiero decir es que se yo de esto sé, del verbo saber y no del ser, un huevo. Corto, cambio y corto quiero decir (a que sale aún peor de aquí). De hecho, fui entrenador del Real Parchís, el actual equipo de Cristiano Barakaldo, y del Fútbol Club CacerOla, donde juega de delantero Leo Pesci (hermano del actor Joe Pesci, de “Solo en Casa”, el único sitio donde debe de ganar ya el Zaragoza (esto ya lo he puesto sólo por joder. Por cierto, no tendrás unas tijeras a mano)). Tranquilo “todavía” no es necesario que te los cortes (aaaaah, que sólo era uno. Perdón. Vale, pasito a pasito, el otro para cuando descienda a tercera. Y tooooma). Como se ve, Seve, domino el tema del “fullball” a la confusión. Ahí van las propuestas:
      1. He hinchado las pelotas. Exacto, utilizar Helio (He) para el hinchado de las pelotas del partido. Cuentas con la ventaja de que tú sabes que las tienes muy hinchadas, algo que los del equipo contrario desconocen, lo que te da cierta ventaja aerostática. Eso sí, debes cuidar de que no se te hinchen tanto que te estallen. A mí me parece bastante acertado para el equipo, dado que el Real “ZaraGlobo” es capaz de hincharle las pelotas a cualquiera.
      2. Dopar a todo el equipo. En principio podría parecer que si dopas a todo el equipo tarde o temprano se van a dar cuenta del dopaje. Ahí está: el partido se anularía y otorgarían al Real “ZaraDopa” los 25 puntos de la victoria por dopaje del equipo contrario. El único inconveniente es como acceder a las viandas del equipo contrario para echarles la farlopa. Probablemente el mejor momento sea mientras les tocas las pelotas (mirar punto 1). Eso se llama un golpe audaz “de mano”. Yo usaría caballo en GOTAS: la Pérfida Traición Infame (GOTAS P.T.I. con Vitriolo).
      3. A lo mejor te estás equivocando sobre a quién deberías de seguir (al P.T.I. mejor (en Primera Triunfa el Ingolstadt 04 (el Pipo equipo de aleMañade la Bundesliga))). Como entendido que soy de la portería materia creo que deberías seguir a otro. No sé, rendir culto al Dios Sol no me parece lo más indicado (en especial en verano cuando más se te calienta el…) y sería contraproducente para el equipo. Quizás estaría mejor adorar al “Dios Gol” o al Dios Ra (ra, ra…) e incluso ofrecer sacrificios humanos (por ejemplo, ofrendar tributos de parte de los jugadores del Real ZaraCorta (adivínamelos a que tributos me refiero) y fichar otros huevos nuevos). Tampoco vendría mal elevar tus suplicas al cielo implorando por unos huevos nuevos “zaragoleadores”. Por ejemplo, YO FICHARÍA A A.P.R. (Algún Portero Regateador. Se nota que entiendo de “fútchol”). Esto último sólo es aplicable a personas especialmente deVOTAS Porque TIenes que tener mucha fe (sí, el Zaragoza sólo puede subir de auténtico milagro). También puedes implorar al mismísimo Dios Wotan: Padre de Todos los DIoses (WOTAN P.T.I. Joder, menuda campaña (de fútbol)). Entre tanto rojo y pagano esto se empieza a parecer a “Sodoma y Gomina” (me piiiiiido Presidente. A.P.R. me apoya (Asociación de Presidentes Retirados)).
      4. Cambiarte, de verdad, a otro equipo. Por qué sufrir más. Coges y te recortas los resultados de fútbol y, Seve, te haces hincha del que meta más goles esa jornada. No sólo siempre sales cortando ganando, sino que tus equipos casi siempre serán los máximos “gominaleadores (¿goleadores? ¿Por qué lo habré puesto mal? Habrá sido un lapsus. Goooomina. Tooooma) de la jornada  hornada.
      5. Provocar un Holocausto de Golear. En términos estrictamente musicales y de NOTAS (con Valquirias de Wagner) oPerísTIcas… Perdón, que eso último era para un artículo de musicología y no sé ni como se las he colado, perdón, se me ha colado. Jooooder, POR FAVOR, Pero que Tonto tengo el dÍa (sin acento en la “i”). Pingüining Beguining aguein:  Provocar un Holocausto de Golear. En términos estrictamente futbolísticos lo mejor para ganar los partidos suele ser (me parece, aunque no lo tengo nada claro) marcar máscoles” que el corsario (A.P.R. Altivos Piratas Revolucionarios. Vamos, que A.P.R. ES ROJO). Tampoco digo que sea necesario marcar 38 más que el contrario (eso sí que les haría estallar de la presión) pero con uno o dos sería suficiente (si marcas los mismos no vale y estarías “empantanados”).
      6. Provocar un Holocausto Nuclear, ahora sí. QUE MEJOR para detener el avance rival QUE hacer detonar a su paso ProyecTIles nucleares e incluso, si se tercia, aniquilar a toda la afición contraria con una explosión de 38 Kilotones (por cabrone…). Todo esto hablando en términos estrictamente futbolísticos balísticos. Bordear el flanco del enemigo, rodearlos y dejarlos sin suministros (de farlopa) sería una táctica demasiado lenta y costosa pues los futbolistas le podrían dar a “la hierba” como último recurso (aunque no estaría nada mal para llevar a cabo la táctica número dos de dopar al contrario con camello o dromedario. Es más simple que EL ABeCedario (que TAMBIÉN NOS APOYA, aunque sea con la… con “LA RAZÓN”)). Para que nos vamos a engañar (gaaaanaar) EL PRINCIPAL APOYO LO RECIBIMOS DE A.P.R. (ABC, Público y la Razón) . Por Dios, Arturo, perdóname la vida y jurel juraré leerme al menos uno de tus libros (eso sí, me lo envías a cobró revertido por si todavía no lo habías entendido).
      7. Echar dos Pelotas para ganar el partido. Es una maniobra clásica de distracción. No juegas con uno juegas sino con dos melones balones para sembrar (y no, no, me refiero a “la hierba”) el caos y la confusión en el ejército, perdón, en el equipo contrario que se pensará que tiene la posesión del “esFéderico” (Trillo) mientras tú les marcas un buen goooool (en propia puerta). Eso sí, nunca deberías tocar las pelotas con la mano porque es FANTA y a ver si va a perder la alineación de ZaraCOLA y echar por tierra el ParTI Desarrollando este principio podrás GANAR DE GOLEADA EL ParTIdo. Recueeeerda: VA A GANAR EL ParTIdo el Real ZaraCola CON LA MISMÍSIMA…
      8. Echarle Huevos para ganar el partido. Nada mejor para desconcentrar al equipo rival y hacer perder a los serbios (mejor de jugar el Zaragoza competiciones EUROPEAS ni hablamos, no sea que me CORTEN). P.T.I. Perdón a Todos, no era mI intención errar (sí que lo “errq”. JÚAS): quería decir hacerles perder los reinos nervios lazándoles y “Lancelotles” huevos (y ya si son con ojivas nucleares ni te cuento (el plan 6 perfeccionado al detalle y yéndose de madre)). DESCARTEmoS, AL menos ParcialmenTe y casI SEGURO, que los camellos pongan huevos, PERO LO TENDRÍA QUE CONSULTAR A A.P.R. (Artiodáctilos (camello), Perisodáctilos (caballo) y Renos (el medio de transporte). Todos ellos Ungulados los muy… De hostias les daba ya mismo).
      9. Otra estrategia de mayor calado sencilla, barata y poco costosa sería sobornar al árbitro, al equipo contrario, a la prensa, a la Federación Española de Fútbol, a la FIFA e incluso al PTI, perdón, al TPI (en que estaría votando, sorry,  pensando). Ni que decir tiene que esto conllevaría la quiebra total y la desaparición del equipo. Perder ya no se iba a perder más (ganar tampoco, pero los planes perfectos no existen y menos cuando los hago yo).
      10. Cambiar de deporte. Sinceramente, ¿no sería mejor cambiar a un deporte dondeEsGana” tradicionalmente siempre gana algo?: El baloncesto, donde también nuestra selección es ROOOOJA y, tras tararear la Internacional, arrulla arrolla una tras otra a selecciones extranjeras entre canastas de tres, tampones tapones (patrocinado por tampones Tampa (Florida)), mates (calcula la raíz cuadrada de pi) y “Fantas personales (Raaaamón)”. Un deporte, unos hitos históricos, un himno y un equipo “de altura”: ESPAÑA BOTA la pelota en un País que Tararea la Internacional (P.T.I.). “BOTA P.T.I.: ELEGIDO nuevo lema de la Selección “Escarola” de Baloncesto CON EL VISTO BUENO DE A.P.R. (Asociación Profesional de Reboteadores).
      11. Y sí nada de lo anterior ha funcionado, definitivamente, te los cortas. Sinceramente espero haberte animado (pffff) del todo y sobre todo recuerda que como ZaraVOTAno (pero es que sí, no te me vayas a liar ahora) algún Precio TenÍamos que pagar por descender (no me jodas que nos vamos a tercera). Pero antes de cortármelos cortártelos que no se te olvide ir a votar al P.T.I. (después te los cortas, te los diseccionas, te los fríes, te los asas o haces lo que te dé la gana. A ver si me he pegado aquí dos horas como un gilipollas venga a colocar mensajes subliminales y el muy imbécil ni se ha enterado. Reeeedios, que me leas de una vez lo que está en negrita y cursiva. Que es que no entiendo absolutamente nada de fútbol. UUUUAAARRRGGH déjame ya de una vez (pero antes vas y me votas)).